Guide til Knaldeferie

Som jeg har skrevet om her er hr. Appel og jeg just returneret fra vores (halv)årlige parferie.

 

 

Vi har igennem en del år lagt stor vægt på at slippe væk fra børn, job og hverdag minimum 1 uge pr. år. Gerne mere, hvis vi kan snige os til det. Og det er bare en kæmpe hormonel vitaminindsprøjtning til vores 22 år lange forhold. Man kommer jo hjem som en fjantet teenagetøs. Jeg vil derfor anbefale andre par, at få pakket kufferten (tips findes herunder), få parkeret ungerne og komme afsted. Hellere igår end idag.

For at gøre det lidt nemmere, at få styr på din knaldeferie (jeps – vi kalder en spade for en spade, hjemme hos os), har jeg – som en slags public parforholdsservice – påtaget mig at udarbejde en lille guide.

Beslutningsfasen:

Før man for alvor kan begynde at glæde sig, er det vigtigt at have børnepasningen på plads (hvis man som os er i besiddelse af ikke-helt-selvkørende børn.)

JA du kan undvære dem. Lad være med at ringe hjem, hvis det gør dig ked af det. Aftal istedet for, at sitteren ringer til dig, hvis der skulle opstå problemer.

Det er vigtigt, at man er tryg ved sin sitter – så man kan slappe af. I vores tilfælde fedter vi igennem for bedsteforældrene – nogle gange ønsker vi os børnepasning i fødselsdagsgave. Gør hvad der skal gøres, for at få afkommet afsat. Uanset hvor mange kameler du må sluge i processen; Alle har brug for lidt ego-par-tid.

Når man har presset modvillige bedsteforældre (eller andre egnede) til at varetage ansvaret for sit yngel, kommer vi til det spændende: Hvor skal man tage hen?

I starten tog vi til destinationer, beregnet til udflugter, sightseeing osv. Oplevede en masse og kom hjem med rygsækken fyldt med spændende udsigter, storslåede bygninger, vilde shoppingoplevelser og andre traditionelle ferieglæder.

Det var en fejl.

Altså jeg EEEELSKER jo NYC, LA, San Fransisco, Paris osv. – jeg elsker oplevelser og jeg elsker at udvide min horisont. Bare ikke på årets knaldeferie . Her skal det handle om hr. Appel og mig. Vi skal ikke drøne rundt for at se tårne, højhuse, museer osv. Vi skal ned i gear og først og fremmest SE HINANDEN.

Der er derfor visse krav, der skal være opfyldt:

1) Det skal være et resort kun for voksne (gider ikke glo på – og SLET ikke høre på – andres unger, når jeg er på voksenferie). Resortet skal fungere som jeres “boble” for en uge – så vær grundig i din research. Flere charterselskaber udbyder rejser til  resorts kun for par. Hvis I har brug for at være aktive, så led efter et sted med aktiviteter og fitnessrum. Men ikke noget med at kaste sig over krævende heldags-ting (medmindre det foregår i sengen, selvfølgelig).

2) Der skal være varmt. Hele dage i badetøj, imens solen bager, er altså mere befordrende for intimiteten og kroppens afslapning, end at fryse i skitøj eller lag på lag.

3) Der skal være en pool med gode solstole (og også gerne en pool-concierge, hvis man skal flotte sig lidt) Man skulle kunne holde til at ligge der – længe, imens man taler og holder i hånd! Poolbar er et must. Gerne en med farvestrålende paraplydrinks, for at tilføje lidt old school poolstil.

4) Det skal være all-inclusive. Man skal ikke forstyrres af at skulle ud af hotellet og oven i købet vælge en restaurant. Og fri adgang til hæmnings-befriende alkohol er ikke nødvendigvis et minus.

5) Der skal være natklub/bar så man kan danse hele natten, hvis det er dét man gerne vil (det elsker vi). Dans er den perfekte optakt til … resten af natten.

Hvis ovenstående kriterier er opfyldt, er det sådan set ligegyldigt hvor i verden, I tager hen!

Forberedelserne:

Når man har besluttet sig for destination, hotel og flyafgange kommer vi til forberedelserne – start i god tid, det er en del af forventningens glæde:

Find dine allermest sexede kjoler frem. Dem, der viser hud. Din bedre halvdel er ligeglad med om det er sidste mode. Mænd elsker altså hud. Gerne meget af det.

(billede fra Nelly.com)

Hvis du ikke har nogle uartige kjoler  – så køb et par stykker. Det må gerne være kjoler du ALDRIG ville drømme om at have på i hjemlige omgivelser. Men nu skal du give den gas som sensuella extraordinaire – og så går det altså ikke, at du dangler rundt i din (ellers behagelige) gode gamle forvaskede bomuldskjole fra 1992.

Få fat i en fræk lille bikini-tingest. Gerne med assistance fra din bedre halvdel. Fortrinsvis noget du aldrig ville iføre dig på en familieferie. Det KAN også være en fræk one-piece. Her i huset er der dog nedlagt forbud, hr. Appel mener ikke at jeg er gammel nok til badedragt (bless him).

(billede fra Nelly.com)

Hvis du er lidt genert, så køb også en sexet gennemsigtig cover-up – og måske en kæk lille hat. Og divasolbriller. Glem endelig ikke divasolbrillerne. Det tilføjer lige lidt ekstra glam.

Pak nogle billige armbånd, halskæder mv. – nogle der kan tåle at komme med i pool og saltvand (eller som du ikke har noget imod at smide ud, når ferien er slut) og som fremhæver din sol(eller spray)brune hud. Brug dem om dagen, sammen med bikinien, for lige at give den en ekstra tand diva-daytime. Husk endelig ankelkæde/fodsmykke.

(alt fra Asos.com)

Husk eyelineren og læbestiften. Og hårting – uanset om du er til glattejern eller krøllejern, skal lokkerne have fuld skrue til de der varme aftener på dansegulvet.

Få en spraytan. Tag lidt forskud på solens glæder og lad en kyndig tan-person spraymale dig.  Ubehageligt? ja – men absolut ubehaget værd (og det er vigtigt, at vedkommende ved hvad han/hun laver så du ikke ender med en uheldig gulerodsnuance)

Få ordnet hænder og fødder – og få et lag shellac smidt på. Det holder hele ugen, uden du behøver at fokusere på, at skulle lakere hver dag. Og giv den gas med farven. Divarød er altid et godt valg. Vi gider ikke sådan noget diskret noget. Det kan du gøre til tante Odas guldbryllup.
Få en ansigtsbehandling og få farvet vipper/bryn, så din hud er klar til solen og du indrammer dine øjne på den mest sexede facon. HUSK at få brynene rettet. Jeg mener det. sjuskede bryn er bare et no-go. Velplejede bryn (hos begge køn) løfter hele looket. Så imens du er igang, kan du også lige sørge for, at din bedre halvdels bryn bliver trimmede.

Gå til frisøren og bestil sensuella-lokker! Du kan evt. bruge ord som “old school hollywood glam” når du aftaler stilen med din hårkunstner.

Gå all-in og få en brazilian. Ikke et …. øje …. vil være tørt.

HUSK SMUKKE SKO!

Lige en note: Ikke alle er så heldige at have en mand, der selv kan pakke sin kuffert. Hos os er det hr. Appel, der pakker, fordi han synes jeg er for sjusket. Samtidig sørger han for selv at medbringe passende garderobe, så han kan leve op til det topsexede lækre diva-look jeg har fundet frem. Hvis din mand ikke selv kan finde ud af det (og du ikke har tid til at lære ham det, eller sende ham på kursus) så sørg for, at han er lige så lækkert klædt og groomet som dig. Noget for noget. Og så lær ham iøvrigt at tage ansvar for egen lækkerhed, når I er kommet hjem. Du er hans kæreste. Ikke hans mor.

Selve rejsen

Slap af. Sov. Læs. Tal. Spis. Drik. Vær Lækker. Dans. Knald – REPEAT. Rækkefølgen er valgfri, og det er tilladt at multitaske, hvis man er til det.

Du kommer hjem med en tan (ægte), sommerfuglefest i maven, et mystisk smil på læben, glødende kinder og et frækt glimt i øjet. Og vigtigst af alt – din bedre halvdel som en lille (let savlende) hundehvalp på slæb. Kort sagt; velknaldet, veltilpas og divalicious.

Any questions? Ok – sæt igang!

Fru Appel

Følg mig på Facebook og Bloglovin